El peso de "idiota"

Desde que empece a ir al colegio me etiquetaron como vaga e idiota por vagancia de las propias profesoras y la ceguera que hizo que no viesen a una pobre niña con un problema que necesitaba ayuda.

Al parecer que una niña que su cara natural era una seria, que se ponía roja como un tomate al hablar delante de toda la clase, que tenia problemas al leer y escribir, que no podía diferenciar izquierda de derecha, que no podía decir bien el abecedario solo era vagancia y estupidez aunque su madre insistiese en que creía que era dislexia y le decían que solo lo hacia para ser graciosa (¿Yo hacerme la graciosa delante de la clase? me parece mas apetecible que me corten un brazo).

Así que siguieron etiquetandome de esa manera hasta que en 6 mi madre se canso y les dijo que había antecedentes familiares y entonces empezaron a mover el culo pero quitándole hierro al asunto para no darle importancia ni la razón ya que llevaban ignorándome ya 5 años.

Se les daba muy bien ignorar cosas como por ejemplo:  la profesora que nos dio 3 y 4 nos agredía, no es que nos pegase palizas, nos tiraba del moflete (que suena a poco). Una vez me lo hizo tan fuerte que varias horas mas tarde cuando llegue a casa mis padres vieron la marca y fueron directos ha hablar con el director ¿y que les dijo? " eso tenéis que solucionarlo con la profesora" así que mi padre fue y amenazo a la profesora con mandarla al hospital. Al fin me dejo en paz pero no al resto, a una compañera le tiro tan fuerte del pelo que le arranco un mechón.

Aunque me sentía un poco mas a salvo seguía teniendo miedo, alguien que debía protegerme y formarme no solo no se conformo con colgarme una horrible etiqueta si no que también me agredió y no nos dejaba salir al recreo. Y a ella no le paso absolutamente nada.

 Ni una sola de mis profesoras me ayudo con la dislexia ni antes ni después de diagnosticarmela ya que la etiqueta seguía allí y al parecer no valía su tiempo.

Me destrozaron la autoestima, hace poco me hicieron un test de inteligencia y al parecer estoy por encima de la media. Yo me sigo sintiendo estúpida ya que es lo que me han echo creer todo este tiempo, repitiendomelo cada vez que me entregaban un examen o un trabajo ya que era un vaga que no se merecía su tiempo.

Aunque he de decir que no todo el merito de destrozarme la autoestima es de ellas también es del bulling que dejaron que nos hiciesen durante toda la ESO ya que eran cosas de niños (al parecer todo es cosa de niños hasta que uno se mata). Hoy me he enterado que la  madre de una amiga fue a quejarse por que se metían con nosotras y que siempre le respondían que era por que mi amiga era lesbiana (nunca lo dijo en el colegio), se ve que a ojos de esos imbéciles el echo de que ella fuese lesbiana hacia aceptable que nos acosaran. Bueno a decir verdad el profesor de gimnasia intento solucionarlo el ultimo semestre del ultimo curso, como si fuésemos a perdonar que nos hubiesen hecho de la ESO un infierno.

No es que no estuviesen preparados para alguien con dislexia ya que tenia un logopeda especializado al que mandaban a otros alumnos, simplemente decidieron ignorarme para ver si desaparecía. Lo curioso es que todo esto lo hizo una de los mejores colegios de la zona, mis padre trabajaron muy duro para poder pagármelo y nos hicieron esto.

Vieron a una niña que solo necesitaba su ayuda y decidieron ponerle una piedra para hundirla.

Existencia

Mientras el mundo se derrumba yo sigo aquí intentando mantener la cordura en esta caos al que llaman vida.
Intentando sostener los cimientos de mi vida para que todo se hunda en la brea de todas formas.
Viendo impotente como nada obtiene resultado.
Viento como la vida misma se ríe a carcajadas de mi situación.
Con un leve confort al sentir el calor de la hoguera que esta predestinada a apagarse.
Con un temor en el corazón al ver la tormenta acercarse.
Pero aun y todo allí quieta intentando sostener los cimientos.
Pero como todos luchando contra lo inevitable e invencible.
Para terminar como todos, sola, mojada, fría y con miedo.
Para morir en la oscuridad.

b) Cuando el sol desaparece somos comida de monstruos.

Hoy había sido un día estresante para Jack. Las señoras le estaban juzgando por sus tatuajes más que nunca, puede que le despidiesen del trabajo por que suponían que era un neonazi solo por tener el pelo rapado y tener algunos tatuajes.  Aunque sus maravillosa mujer y sus dos hijas eran un bálsamo del alma para él, le gustaba desahogarse corriendo después de leer el cuento de dormir a las niñas, le gustaba salir a esa hora ya que no solía haber nadie que pudiese juzgarlo.

Esa noche salio a correr esperando desahogarse cuando alcanzo a una pelirroja que puso cara de terror nada mas verlo y pensó" genial otra prejuiciosa para arruinarme el día, voy a correr por mi recorrido de siempre mientras rezo para que ella no vaya por el mismo lado". Mientras entraba en el parque vio como ella se iba volviendo más y más nerviosa hasta que se paró mirándole directamente, sin inmutarse la paso de largo sin mirar atrás y sintiéndose aliviado de no tener que soportar su mirada . A los dos minutos escucho ruidos raros por su espalda, sin hacerle mucho caso siguió corriendo hasta que vio una sombra corriendo entre los arboles que parecía acercarse.

El miedo le recorrió el cuerpo y corrió mas rápido que nunca a casa. Justo cuando cerraba la puerta de la casa vio una especie de mujerlobo mirándole hambrienta mientras corría hacía él, al cerrar la puerta escucho y noto un golpe. Había sido un milagro que esa cosa no le hubiese alcanzado. Pensando que estaba a salvo fue a la cocina a prepararse una tila cuando escucho un cristal rompiéndose y a las niñas gritar. Corrió escaleras arriba pero ya era muy tarde, la puerta estaba abierta con un zarpazo sobre ella, el cristal estaba desparramado, había sangre hasta en el techo y las niñas estaban esparcidas por todas partes. Mientras contemplaba esa horrible escena sin poder creerse que hubiesen podido crear tal escena en tan poco tiempo escucho otro grito proveniente de su cuarto, se giro para ver los ojos amarillos de la muerte dirigiéndose hacia él y sus últimos pensamientos fueron para su amada esposa e hijas.

Cuando el sol desaparece somos comida de monstruos.

Mary salio a correr por la noche como todos los viernes. Hacía mucho que no salía sin sus amigas por lo que estaba bastante nerviosa, cada sonido y cada sombra parecían un monstruo en su mente.
Corría intentando convencerse de que todo estaba dentro de su cabeza cuando escucho una rama romperse a su espalada. Cuando miro hacia atrás vio un hombre con el pelo rapado, lleno de tatuajes y vestido de negro correr detrás de ella. En su cabeza empezaron a brotar frases" Y si es un ladrón, y si es un asesino, y si es un violador, y si es de una banda...", con el cuerpo lleno de ansiedad empezó a correr mas rápido. Pero él seguía a su espalda.
 Intentando librarse de él se metió por un parque, pero él seguía justo detrás de ella. Volvió a intentar despistarlo pero no funciono. Llena de ansiedad, sus llaves en la mano  y un valor inesperado decidió parase de golpe y enfrentarse a él. Para su sorpresa el hombre paso de largo sin ni siquiera mirarla. Era obvio que el solo había salido a correr.
Un gran alivio empezó a invadirla junto con pensamientos como "que tonta he sido, soy una paranoica, he sido una prejuicios..." justo cuando escuchó una ramita rompiéndose en los arbustos de al lado, empezó a reírse de manera nerviosa por volver a preocuparse por nada cuando una piedra rompió la farola que alumbraba la zona. Su corazón latía mas rápido que nunca, un escalofrió recorrió su espalada, sus ojos llorosos empezaban a ajustarse a la luz cuando escucho un gruñido viniendo de los mismos arbustos, contuvo la respiración hasta que sus ojos se acostumbraron del todo a la iluminación. Lo ultimo que vio fueron unos ojos amarillos, dientes afilados y muchos pelo abalanzándose sobre ella y comiéndose su cara. Cuando el hombre lobo termino de comérsela la arrastro a una zanja y la enterró con intención de terminársela mas adelante.

Una Carta de una hija a su padre

Te quiero. Aunque nunca te lo dije, se que tu lo sabias.

Se que hiciste lo que pudiste cuando era pequeña, para cuando te diste cuenta ya era mayor y nos entendíamos mucho mejor. Siempre has sido mejor abuelo que padre, me entristece mucho que mis posibles hijos nunca te tengan como abuelo, que no estés el día de mi posible boda, que no me veas independizarme, que no conozcas a mis gatos, que no fuésemos a pescar una ultima vez, que no jugásemos una ultima partida, que no pueda probar tu tortilla de patata y muchos otros platos una ultima vez, que no podamos tomarnos un ultima copa y que no pudiese despedirme.

Muchas veces repaso mentalmente el día anterior a tu muerte cuando te acompañe al medico y bromeamos con un paciente desconocido sobre que “mala hierba nunca muere”, también repaso el día de tu muerte y doy gracias a que no fui sola al mediodía porque no hubiese sabido que hacer aunque me atormenta que estuvieses tanto tiempo solo, me enfado con el impresentable de la funeraria por tener tan poco tacto de estar exigiendo de manera repetitiva un asiento hasta que nos enfadamos y mi novio dijo “puedes sentarte con el muerto” y yo “O en el váter”.

Echo de menos cuando jugábamos a videojuegos, escuchábamos música juntos, jugábamos a cartas, jugábamos todos a juegos de mesa, te ayudaba por la granja, te ayudaba a preparar los animales para comer, íbamos a pescar.

Aunque tu no pudiste hacerte el tatuaje que querías yo me he hecho uno simbolizando te a ti.

Odio tener que tirar cosas tuyas para tener que hacer sitio en los armarios.

Espero que perdones que no te quitase la cruz del pecho en tu funeral (cuando especificamos nada de cosas religiosas) y que todavía no me haya sentido capaz de esparcirte por el mar. Aunque seguramente nunca leas esto termino como empiezo con un Te quiero.